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御宅屋-> 玄幻魔法 -> 一名隐士的前半生全文免费阅读

第二百八十二章 不能的理由

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    “你不能仅凭哲学的想法就否定事实的变化,也许,我们能够创造出一种新的婚姻呢”

    我对与小池的未来还是抱有期望的。毕竟,这么美好的女性,我们之间这么美好的过往,没理由不对未来有所期待。

    “你无法承受变化,我也无法确定自己的走向。”她说到:“你离开社会关系就无法自处,至少现在的你是这样的。我不愿意尝试当年我妈的路。”

    她给我讲了一个故事,是关于她父母的。当年她父母可以说是金童玉女,当年的爱情是冲破了许多障碍的,超越了当年的现实规则。她母亲是地道的上海人,虽说不算大家闺秀,也算是小家碧玉。从小接受的教育,也算是正规而洋化的。

    大学毕业后从单位离职,原因是接受不了某官二代的骚扰,不愿意嫁给一个粗俗的人。她追求的爱情终于来了,小池的父亲,一个来自于温州的穷小子,在上海倒腾货物的人。

    这个穷小子将上海小姐带回温州,可想对双方父母的冲击之大,简直是天上地下之分。小池的舅舅差点用武力解决小池的爸爸,但架不住妹妹喜欢,也就没招了。

    当年,小池的父亲有两个优点:帅和会说。按小池的回忆,她父亲帅这是肯定的,直到现在,也算是风度翩翩。会说话,这是最迷她妈妈的地方,情话如诗如蜜,哪个女人抵挡得了

    会说话,也给他的生意带来好处,他是个优秀的推销员。他们的生意也一天天成长,钱越来越多了,生活却起了变化。小池的妈妈是冲着一个浪漫的目标而来,而小池的爸爸却带给她一地鸡毛。

    “最开始,也不算是我爸的错。毕竟,一个追求风花雪月的上海小姐,是无法与一个贫困的原生家庭长久共存的。我妈在与我爸的家庭中,这个矛盾最为明显。”

    虽然按小池原来的说法,她父亲是因为外面有人才离开她妈妈的,这肯定是她父亲的错。但毕竟是亲生的父亲,她对父亲的责备也是有底线的。亲人之间最多的底色,是理解。

    “最开始,我奶奶一家对母亲的到来是欢迎的,甚至是有些得意的。毕竟自己的儿子有本事,娶了上海小姐。但后来的发展,就起了变化。”

    她父亲一家兄弟姐妹众多,唯一发财的就是父亲,所以,当她父母发财后,要求资助的、安排工作的、甚至要分股份的人,越来越多,这就造成了她妈的不满。

    婆家人一众挟持下,她父亲的立场开始动摇,也觉得她妈妈不近人情。但对于她妈妈来说,家产是夫妻共同挣下的,其他兄弟姐妹要资助可以,这是人情。但其他兄弟姐妹简直把这当成自己的家,公然来分财产,就难以容忍了。

    她父亲在与兄弟姐妹的纠缠中,基本还算是站在他妈妈的立场的。但是当老奶奶亲自出面施加压力,再将这种矛盾引向小池的妈妈时,冲突就不可调和了。

    吵闹、分居、面和心不和,一切的事由就开始了,渐变到质变。她父亲在压力下,没能够守住当年的诺言,没能够继续坚守当年的爱情。他逃了,找了一个听话的年轻的平庸的女人,过那种油盐平安的日子去了。

    “当你想超越自己的阶层时,你得想想,你能否超越你自己的家庭和过去。”这是小池的总结。

    她父母的悲剧,造成了今天,城市婚姻中,对凤凰男和凤凰女的警惕。有很多农村家庭,好不容易培养出一个能干优秀的子女,期望这子女飞黄腾达,将全家人带入幸福的生活。但这样优秀的男人或女人,在城市中找对象,是会引人警惕的。因为,他的原生家庭,会是他一生的拖累。

    人往高处走。凤凰男女们冲出贫困看到更大的世界,当然对自己的未来有希望和设计。他们追求爱情,追求更高品质的生活。但他们又无法抛弃对原生家庭的责任,不光是因为亲情、同情,更多的是道德绑架和责任。

    当你的姐妹在你面前哭诉她当年怎么节衣缩食支持你时,当你的父母在你面前回忆当年全家怎么集中力量培养你的时候,当你的发小在你面前回忆当年怎么帮你打架揽过的时候,你有这个勇气拒绝他们吗

    道德已经存在几千年了,父母的恩情必须按父母的意思来回报。责任追随你的一生,你要把自己家财产当成老家人的公共财产,把兄弟姐妹的家人当成自己家的人。但这样下去,对配偶是极端不公平,因为,当年你追求他的时候,说好了是要建立美好的二人世界的。

    与凤凰男凤凰女结婚的危险在于,你的家庭,将是对方一家人的共同家庭。你的男人,不仅仅属于你,他属于众多向他索取的人。

    我忽然想到,我也算是一个凤凰男吧。当然,真正的凤凰男是李茅。好在,他父母就他这一个孩子,他父亲还严格按照旧时的礼节生活,他父母还能够保持体面和尊严,并且能够养活自己。最重要的是,他父母并不奢望来北京跟他们一起住,这很关键。他父母虽然在农村,但并不算贫困,仍然算是农村的中产阶层,他父亲读的圣贤书,让他保持了独立的人格,而她母亲,是爱儿子的,因为没有其他孩子,她不会将这份爱,分给其他的人。

    我来作几个假设,如果任意成立一个,李茅和然然的婚姻,将困难重重。

    假设一:李茅的父母有旧式大家庭的梦想。他们是不是想搬来北京,和李茅然然一起住如果这样,然然的处境,她能够忍受吗凭什么一个自立奋斗的美女,要在别人面前低声下气,凭什么在旧式家庭中,李茅的结亲是不是有多年媳妇熬成婆的妄想以翻身奴隶的姿态,时不时地给媳妇脸色,然然能够忍受吗李茅如何协调

    假设二:李茅有兄弟姐妹。资金资助是少不了的,借住在家也肯定会发生,管了上一代还要管下一代。因为从兄弟姐妹的眼光来看,自家兄弟过的日子,就是自己可以追求的目标。恨不得把多家合成一家过。怎么办只好希望父母也住在李茅家,然后,他们就可以名正言顺地,把自已父母作为李茅的当家人,名正言顺地住进来,脸无愧色地索取。然然凭什么忍

    假设三:李茅的父母爱面子。这个在婚礼上的冲突就看出来了。但好在双方父母都有节制,一切以子女的幸福出发。但这个节制有一个前提,李茅和然然在家都是唯一的孩子。如果李茅的父母爱面子,就会照顾家乡亲人的情绪,要求李茅在无休止的接待和帮忙中,度过余生。父母的面子是有了,但李茅苦不堪言,然然也无法忍受。

    以上假设只要成立一个,他们的婚姻就不会有好的结果。

    在中国过去的农业社会,许多人鼓励你飞黄腾达、光宗耀祖,而实际上心里想的,是想在你成功的胜利果实中,分一杯羹。小苏当年小富回乡,就有这个教训。

    “百善孝为先”,这个道德绑架是渐次升级的。最早,是因为爱。孔子说要为父母守孝三年,是因为小时候,我们三年内不能离开父母的怀抱。出于爱的回报,是人之常情,这是正常的孝。社会的功用加入后,就是责任。小时候,父母养育我们,长大了,我们当养育父母,尤其是在农业社会中,年老的人没有生产能力时,后代要养育他们,是这社会的正常要求。最后升级为不可理喻的程度,凡是父母说的话,都不能违抗,这就不对了。要知道,子女的成长,是对父母道路的某种否定,这种否定中,包含了发展和前进的基因。如果事事都按父母的要求来,这个社会、这个家庭,还发展吗

    李茅,你小子万幸。你有一个知进退的父母,你是独子,你父母有退休金。当年,钱对你来说,孝敬父母,然然是愿意拿的。但时间和生活方式,你可以完全按然然的期望来,这才是你留住美女的原因。

    我假如也算半个凤凰男的话。妍子妈当年如何看上我的呢我原来以为是单纯的能力和人品,现在想来,还是幼稚了。估计,当年我的孤儿身份,是我最大的优势。我摆脱了原生贫困家庭的所有障碍,我是一个完全没有负担的人。

    当我没有亲人的时候,就意味着我没有拖累。我具备了融入她家的条件,这可能是完全的融入。也许,妍子父母考虑到了这一点,才放心考察我的人品和能力,才接纳我作为家庭的一员吧。

    “我没有你爸爸那样的情况啊为什么不能跟你结婚”

    “你不是没有家庭的,妍子的家,已经成为你的家庭,你敢说,跟我在一起后,你能够完全忘记他们吗你跟我在一起,能够完全忘记妍子吗况且,当我决定不结婚的时候,不是单纯地害怕家庭,更重要的是,我对不婚的生活,充满了期待,这是我追求的方式,与你还是他这个对象无关。”

    她认为我不可能完全抛弃妍子及其家庭,这句话,至少在目前,是对的。她对自己不婚的理由,也成立。那就是,今天的中国,给了许多人自由。有跟谁结婚的自由,也有结婚还是不婚的自由。

    况且,以小池的状态来看,她具备了不婚的物质、精神和文化条件,她想试试,我没权力阻拦。我不能因为这朵花如此美丽,就随便摘下它。让它自由地完整地在树上生长,我只是欣赏,这才是最道德的事情。

    假如,我用极大的冲动和技巧,干扰了她的理智,站她勉强跟我结婚,就像勉强摘下一朵鲜花,让它在我手中枯萎,这是悲剧,我不能硬干。一切交给时间,在它应该开放的时候。

    但是,她这种自我放逐的生活方式,如何确立重心呢没有秩序的随心而动,如落花流水地漂泊她想让生活把她带到何处呢我想起了一本书,米兰昆德拉的《生活在别处》,四处寻找,会失其本心。

    “你如何面

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